VIEJÓVENES DE TINDER

Viejóvenes de Tinder

Fotos con gatos, mucha brillantina en el pelo y muchas camisas abiertas. Todo indica que estás ante un viejoven de Tinder

Pandorita


Hay cosas que siempre vuelven y Tinder es una de ellas. Esa maravillosa arma de doble filo donde encontrar jugosos jamelgos con los que retozar sin preocupaciones o el lugar idóneo para darse de bruces contra la realidad más árida y conservadora de nuestra generación: los viejóvenes.

Hay varios tipos de viejóvenes: por un lado, tenemos aquellos que nacieron viejos. Esas inocentes personas que se esfuerzan fructuosamente en parecer sacados del catálogo de la colección otoño-invierno de las nuevas generaciones del PP. Con su perfecto peinado engominado y sus fieles compañeras, las camisas lisas, llevan años aterrorizando a toda aquella muchacha que un día abre por error el Tinder caminando alegremente por Moncloa. Duros perreadores de Pachá, presentan su alter ego adorable con sus fotos con cara amable y chaquetitas cruzadas sobre el pecho. Su juventud apenas llegó a durar un segundo, ya que se han pasado (y se pasarán) toda su vida vistiendo la misma ropa y repitiendo los mismos argumentos para acabar convertidos en un fiel reflejo de papá, fiel defensor del libre mercado que lleva raya al lado y camisa de cuadros los días de sport.

Salir con ellos es arriesgarte a que te abran la puerta, traten de pagar la cuenta y que te dejen la chaqueta si hace frío. Profundas conversaciones políticamente correctas que te harán querer teletransportarte a un volcán en erupción o harán que te preguntes cuándo fue la última vez que te cortaste las uñas.

Votarán al partido de ForoCoches en cuanto tengan ocasión, son buenos chicos.

Así que, haz caso a tu instinto y MÁRCATE UN BUEN NOPE.

 

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No menos reseñables son aquellos que confundieron su estrategia de ligar, y acabaron usando técnicas que (al menos) deberían estar extintas. Entrados ya en el siglo XXI ya no sirve como estrategia demostrarse pudientes o usar frases viejunas. Nada hay más viejo que usar tópicos clásicos en la biografía. Poner cosas del estilo de «Carpe diem, vive rápido, muere joven» o cualquier otra chorrada por el estilo, son muy de sentirse en plan «veni, vidi y vici», para seguir usando punch lines del Imperio romano.

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El viejoven originario usó DIPLOMA. Es muy poco efectivo

 

Antaño eso de tirar piedras, tener tierras o ganao funcionaba, sin embargo, actualmente salir con animales se ha convertido en una estrategia muy usada y muy poco efectiva. Dentro de su poca capacidad de conmover debido a su uso masivo, será mas efectivo si no sales enseñando tu cena o si los perros que enseñas no están mostrando el pitorro (que por decoro lo censuramos). El gato siempre será muy de Tinder, a pesar de ello seguimos desaconsejando usarlos con estos fines. Él nunca lo haría.

 

 

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Quién sabe, quizá el refranero popular termine incluyendo aquello de «No por poner más animales en tu foto de Tinder vas a ligar más», o «No por salir con mucho gato, vas tu a meter más mano»
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Tiene 27 años, pero disfruta más de sus gallinas que en la disco-móvil del pueblo

 

Pero sobre todo si no quieres que te tomen por un viejoven, debes evitar parecerlo. Compartir con tu abuela la cuerda de las gafas o quitarle la ropa a tu abuelo no son alicientes para correr a tus brazos en plena noche. Tiene algo que nos hace pensar en nuestros abuelos (a los que no les quitamos la ropa) y al pensar en la familia se evaporan las posibles promesas de una noche mordiendo almohada.

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Alicaída la mirada. Denota cansancio físico. La espalda encorvada. Los achaques se van notando. Preocupaciones. Necesidad de ir a renovar la cartilla. Eso te pasa por quitarle la cuerda de las gafas a tu abuela
 

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No sé si tendrá más polos que un chiringuito, pero seguro que ninguno de ellos es magnético (badum-tss). Segunda frase, correcta

 

Hay otros que directamente ya no se acuerdan de cual era la finalidad de Tinder.

 

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El look de profesor de historia medieval y vikinga estaba más de moda cuando empezaron a salir las pelis de Indiana Jones. Hacer público que votarás a Cthulhu tiene un tufillo a rancio y huevo podrido. Tiene un parecido con Álvaro Ojeda
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Esta foto es taaaan 2014

 

Los ochenta fueron duros. Muchos se quedaron colgados en un viaje, la heroína se llevó a unos cuantos y otros siguieron adelante, tuvieron hijos y ahora estos usan Tinder. ¿Quién sabe qué extraños desayunos les prepararon o a qué dedicaron sus años de tierna adolescencia?, pero gracias a ellos podemos imaginarnos como habría sido tener Tinder en Woodstock.

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Ejemplos de viajes que se han alargado más en el tiempo de lo debido. Estos perfiles perfectamente podrían haber pertenecido a Charles Manson o Jimmy Hendrix

 

Por último, no nos olvidemos de los aquellos no tan jóvenes que se esfuerzan en parecerlo a base de filtros de Instagram y quitarse años en la descripción. Puede parecer que amplía el mercado del sexo ocasional y sube la autoestima, sin embargo pocas veces pasa desapercibido y puede cerrarte de golpe todas las oportunidades.

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Lecciones de la vida le hicieron entender que no debía pedir más que un café. Para eso se requieren años. Más que 27, pillín

 

Esto no ha sido más que un breve recorrido por perfiles de gente anónima y nada de lo descrito tiene que ver con la realidad (hasta que se demuestre lo contrario). Tengas el cuidado que tengas no estás a salvo: cualquiera es un viejoven potencial, sólo hay algunos que lo disimulan mejor.

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