Horoscopopo
Artemisia G.
Adelántate a los acontecimientos y descubre lo que Dadá tiene que decir sobre tus acciones en bolsa, el comité de evaluación de tu TFG/M y de las estadísticas de tu Facebook.
Aries: Todas las mañanas coges el 20 minutos a la entrada del metro, finges que lees las noticias, pero en realidad sólo miras el horóscopo. Tienes una admirable capacidad para reconocer lo importante. Tu curva del amor se presenta como sigmoidea pero descendente. Tus números de la suerte son el 0, π y 4265. Cuidado con Leo.
Tauro: Antes de cruzar la calle mira a derecha e izquierda. Llegan momentos plenos en el ámbito becario-laboral. No tengas miedo a arriesgar, alguien o algo de tu entorno lo agradecerá. No olvides el 8, 41 y 67 para el Euromillones.
Géminis: Abrígate. Aunque haga sol nunca se sabe. Saca a pasear con orgullo la rebequita que te regaló la abuela en Navidades. No dejes que se te enfríe más el alma. Apunta: 10, 100, 1000.
Cáncer: Te sientes muy valiente dejando comentarios haters en en el Facebook. Tu perfil falso tiene muchos seguidores e incluso pareja telemática. En la vida real duermes en la que fue la cama de tu abuela, vendes seguros y te van a aumentar la jornada pero no el sueldo. Tus números son: 135, √–1 y 12.
Leo: Te pasas el día mirando el Instagram de ese jamelguito, pero ya hace días que no sube fotos y estás pensando volver al Tinder. El jamelguito está en Tinder y te dio like hace unas semanas, pero tú tenías desactivadas las notificaciones. Ten siempre en mente , 2x y 30.
Virgo: No te preocupes por tu calvicie. Tener entradas hasta media cabeza a los veinticuatro años es considerado un signo de virilidad en muchas sociedades. Desgraciadamente no en la tuya, pero siempre puedes sacar el dato y recibir miradas de lástima. La suerte viene de la mano de tus números: 2, 15, –4.
Libra: Librar lo que se dice librar no te libras de una. El otro día fue el control de alcoholemia y hoy estas esperando los resultados de esa analítica. Deberías renovarte el DNI y devolverle esa camiseta a tu hermana/o. Tus números son LT CD4+<200, 33 y e5.
Escorpio: Todos te van a decir que te queda muy bien el corte de pelo. No te sorprenda encontrar a alguien con la mirada perdida en tu dirección y con una sonrisa estúpida en la cara. Tu jefe te admiraría si existiera. Para comer tienes cocido. Apunta: 12, 3 y 9900.
Sagitario: Dos cosas que debes tener siempre presentes. Es importante mantener una buena higiene íntima. Importante sobre todo para tus compañeros de vagón de metro y, dentro de un rato, compañeros de ascensor. Saludar todas las mañanas al butanero no se considera mantener un «estrecho vínculo familiar».
Capricornio: Desde tu más tierna infancia has sentido la necesidad incesante de ser reducido a un mero estereotipo cultural. Sin embargo tienes un entorno muy «liberal y abierto de mente» que te lo impide. Puedes cambiar de amistades o forzarlo a base de añadir complementos a tu manera de vestir y fingir un acento silabeante. Tus numeritos: 0’1, 8, (3’4-9) y p<0’05.
Acuario: te recomendamos que dejes de citar a Cézanne. Era pintor y no el escritor de Los pilares de la Tierra. Tampoco Ken Follet es el inventor de la penicilina, pero eso puedes seguir diciéndolo. 8x, 767, x.
Piscis: Has gastado todos tus ahorros en frecuenter adivinos que te dictaran tu futuro. Nada de lo que te han dicho te ha servido y llevas tres meses comiendo arroz. Piensa en el dinero invertido como si hubieras hecho un máster y crea tu propio gabinete para estafar ingenuos. Tus números son los tres últimos de tu contador del agua.
Ofiuco: Eres el nuevo en un grupo donde llevan mucho tiempo saliendo juntos. Piensa que eres la novedad y que por eso te respetan, pero pasado el tiempo volverás a ser aburrido. Aprovecha el tirón mientras lo tengas. Apunta: longitud norte 11º 28’ 55’’, latitud oeste 165º 59’ 03’’ (ahí es adonde te van a mandar).